جلسه خواستگاری عجیب و غریب

خواسته های مردم از شما از نعمت پروردگار است.بنابراین از آنها ملول وناراحت نشوید.

امام حسین (ع)

مادر داماد : ببخشین ، کبریت دارین؟
خانواده عروس : کبریت ؟! کبریت برای چی!؟سوال
مادر داماد : والا پسرم می خواست سیگار بکشه...از خود راضی
خانواده عروس : پس داماد سیگاریه....!؟متفکر
مادر داماد : سیگاری که نه.. والا مشروب خورده ، بعد از مشروب سیگار می چسبه...
خانواده عروس : پس الکلی هم هست..!؟تعجب
مادر داماد : الکلی که نه... والا قمار بازی کرده و باخته ! ما هم مشروب دادیم بهش که یادش برهچشمک
خانواده عروس : پس قمارم بازی می کنه...!؟آخ
مادر داماد : آره... دوستاش توی زندان بهش یاد دادن...
خانواده عروس : پس زندانم بوده...!؟ناراحت
مادر داماد : زندان که نه... والا معتاد بوده ، گرفتنش یه کمی بازداشتش کردن...
خانواده عروس : پس معتادم بوده...!؟سوال
مادر داماد : آره... معتاد بود ، بعد زنش لوش داد...نیشخند
خانواده ی عروس : زنش !!!؟؟؟عصبانی

نتیجه اخلاقی : همیشه موقع خواستگاری رفتن کبریت همراهتون داشته باشیننیشخند

طنز-کابینه دکتر روحانی

قانون- طنز و کاریکاتور: کابینه آقای روحانی در حال نهایی شدن است و اخبار مرتبط با کابینه، سه قشر را مقابل هم قرار داده. رأی دهندگان با شنیدن هر خبر می‌گویند «اینم خوبه، عیب نداره...»، کاش ندهندگان می‌گویند «باز گول خوردیم... دفعه دیگه عمرا رأی بدیم!» و رأی ندهندگان به رقص و پایکوبی مشغولند. با سه تن از آنان، به گفت‌وگو نشستیم:
  اوضاع کابینه اعلام شده در رسانه ها را چطور ارزیابی می‌کنید؟
دهنده: راضی‌ام، شکر...
کاش ندهنده: ناراحتم، خدایا آخر چراااا؟!!
ندهنده: خوشحالمممم! در پوست خودم نمی‌گنجم!
  خوشحال؟ چرا خوشحالید؟!
ندهنده: روی این رأی دهندگان کم شد خب! با این کابینه بدبخت می‌شویم!
بدبخت بشویم خوشحال می شوید؟!
ندهنده: اوهوم! تازه‌اش هم خوشحالم که از اول انقدر گفتیم روحانی با خودشان است، باورشان نشد.
  خودشان یعنی کدامشان؟
کاش ندهنده: آقا «خودشان» را ول کن! خودمان را بچسب! بیچاره شدیم که! رکب خوردیم یعنی؟!
  چه رکبی؟ مشکل کجاست؟
کاش ندهنده: این هم شد کابینه؟! اعتدال این بود؟ چرا یک آدم درست و حسابی
  ندارد؟ مثلا این «ظریف» را از کجا آورده گذاشته؟
دهنده: آقا ظریف که از خوب‌های کابینه است.
کاش ندهنده: کجاش خوب است؟
  خب چه کسی از نظر شما خوب است؟
کاش ندهنده: کمال خرازی.
ندهنده: خرازی سروته یک کرباس است.
  چرا خرازی خوب است و ظریف نه؟
کاش ندهنده: چون خرازی وزیر خاتمی بود.
ندهنده: خاتمی هم سروته یک کرباس است.
  خب اگر شما با خاتمی موافقید، مگر آقای خاتمی از روحانی حمایت نمی‌کند؟
کاش ندهنده: هان؟ خاتمی؟ اوممم.. خب ببین... اصلا این آقا راست می‌گوید! خاتمی سروته یک کرباس است.
دهنده: اصلا شما رزومه ظریف و خرازی را دیده اید؟
ندهنده: دکترای همه شان تقلبی است. چقدر شما ساده لوح زودباور ابله ناآگاهید! چطور باور می کنید یکی با اینها باشد و باسواد باشد؟
دهنده: مغلطه نکنید لطفا! جواب بدهید. رزومه را دیده اید؟
ندهنده: هان؟ رزومه...؟ چیزه... اصلا علی جنتی را چه میگویید؟! او که از همه سروته یک کرباس‌تر است!
دهنده: علی جنتی فقط اسما علی جنتی است. در واقع علی جنتی نیست.
کاش ندهنده: من به اینها کار ندارم. مشکل من این است که چرا هیچ کدام از اعضای کابینه را نمی‌شناسم! این یعنی کابینه مزخرف است.
  خب دوست داشتید کی وزیر باشد که راضی شوید؟
کاش ندهنده: مثلا هیلاری کلینتون باید معاون اول می‌شد. لیدی گاگا هم وزیر ارشاد.
  اینها اصلا ایرانی نیستند!
معروف که هستند! لیدی گاگا باید وزیر ارشاد شود. چون هنر را با پوست و گوشتش حس کرده. ما هم که او را می بینیم از اعماق وجودمان هنر را حس می‌کنیم.
  خب مجلس که رأی اعتماد نمیدهد.
کاش ندهنده: آقای روحانی نباید اجازه دهد! ما 19 میلیون به او رأی دادیم که حالا مجلس برای ما تعیین تکلیف کند؟!
  دوست داشتید چه کسی واقعا وزیر ارشاد باشد؟
دهنده: ای بابا... ما قانعیم. همین خوب است...
ندهنده: فرج ا... سلحشور! ما هر چه بیاید حقمان است.
همین حالا خبر رسید گویا قرار است به جای آقای ظریف، سعید جلیلی انتخاب شود. به جای علی جنتی هم، حمید رسایی!
(«ندهنده» جشن و پایکوبی در مقاطعی از پیکرش به راه انداخته. «کاش ندهنده» رفته دفتر روحانی و رأیش را می‌خواهد)
دهنده: فکر کنم کم کم دارد شورش درمی‌آید. اعتدالم دارد ورم می‌کند. می‌ترسم بترکد!

سخنان آخر رییس جمهور

....شما امروز را با سال 84 مقایسه کنید.سطح درآمد مردم بالاتر رفته(همه میتونن به راحتی پیکان بخرند.مرغ ارزان.گوشت و ...)

....شما امروز را با سال 84 مقایسه کنید،بدهی های دولت به خارج کاهش یافته و ما جزء خوش حسابهای جهانیم(طبق آخرین آمار بانک جهانی)

....شما امروز را با سال 84 مقایسه کنید،روابط خارجی ما بسیار گسترده تر شده (رابطه با کشورهای توسعه یافته ای مثل بنین،کومور،بورکینافاسو و ... که ما اصلا به اونها به خاطر روابطشون باج نمیدیم و کشور دیپلماتی هستیم)

....شما امروز را با سال 84 مقایسه کنید،همه ملت ها ما رو دوست دارن و مخالف جنگ با ما هستند(خود ملت آمریکا که از جنگ متنفرند در مورد جنگ با ایران نظر بینابینی دارند)

....شما امروز را با سال 84 مقایسه کنید،همه ملت ها ما را صلح طلب میدونن(کدوم ممل بود که میگفت بعضی کشورها رو باید یا حذف کرد یا از هم پاشوند)

....شما امروز را با سال 84 مقایسه کنید،نرخ بیکاری کاهش یافته(چیزی که عیان است چه حاجت به بیان است؟)

....شما امروز را با سال 84 مقایسه کنید،فشار وارد بر دو دولت الآن با دو دولت قبلی قابل قیاس نیست(آره واقعا نفت 9 دلار خاتمی با نفت 156 دلار دولت شما واقعا خسته نباشید)

....شما امروز را با سال 84 مقایسه کنید،سیاست این دولت تورم زدایی بوده است(تورم 30 درصد کلی و 300 درصد مقطعی و مواد خوراکی؟)

....شما امروز را با سال 84 مقایسه کنید،میزان صادرات از واردات پیشی گرفته(خداییش همه دنبال جنس دادن به ما هستند و این سیاست های اشتباه و تحریم ها هیچ دخالتی در کاهش واردات نداشته و صادرات همه کاملا سود آور بوده و ما الآن میتونیم با پول های صادراتی رونق اقتصادی ایجاد کنیم نه؟نکنه آقای احمدی نژاد دارید نسیه نفت و ... میفروشید؟)

....شما امروز را با سال 84 مقایسه کنید،دولت مردمی تر شده(آره خب همه جا ذکر و خیر شما هست و لعن خاتمی نه؟)

....شما امروز را با سال 84 مقایسه کنید،درآمد دهک آخر افزایش و درآمد دهک اول کاهش یافته(خب آره دیگه حقوق 200 هزار تومانی یک کارگر بدبخت شده 250 هزار تومان و درآمد یه تاجر میلیاردر از ماهی 5 میلیارد شده ماهی 4 میلیارد و نهصد میلیون تومان.آفرین)


آقای احمدی نژاد شما خودتون رو مسخره کردید یا ما رو؟

عجایبی که فقط در ایران می توان دید!

 

رسـول خـدا (ص ) فـرمـود: هـرکـس چـهـار آیـه از اول سـوره بـقـره و آیة الکرسى و دو آیه بعد از آن (یعنى آیه هاى (((لا اکراه فى الدین ....))) و آیه : (((اللّه ولى الذین آمنوا....)))) و سه آیه آخر سوره بقره را بخواند در جان و مالش بدى نبیند و هیچ شیطانى باو نزدیک نشود، و قرآن را فراموش نکند. 

 

عجایبی که فقط در ایران می توان دید!

عجایبی که فقط در ایران می توان دید

ادامه مطلب ...

طنز-تفاوت دختران و پسران

 حـضـرت بـاقـر (ع ) فـرمود: هرکس سوره انا انزلنا فى لیلة القدر))) را بخواند و آوازش را (هـنـگـام خـوانـدن آن ) بـلنـد کـند مانند کسى است که شمشیر در راه خدا کشیده ، و هرکس آنرا بخواند باندازه هزار گناه از گناهانش آمرزیده شود.

 

 ۱- دختر ها خیلی دوست دارند جای پسر ها باشند اما پسر ها اصلاً دوست ندارند جای دختر ها باشند.

2- اگر یه دختر 1 مشکل غیر قابل حل داشته باشه از خونه فرار میکنه اما یه پسر اگر 1 مشکل غیر قابل حل داشته باشه اعضای خانواده اش رو از خونه فراری میده!

3- یه دختر اگر دو تا مشکل غیر قابل حل داشته باشه خودکشی میکنه اما یه پسر اگر دو تا مشکل غیر قابل حل داشته باشه اعضای خانواده اش رو میکشه.

4- یه پسر اگر 3 تا مشکل غیر قابل حل داشته

ادامه مطلب ...

تصاویر طنز-غلط نامه کدخدا!

حضرت صادق (ع ) فرمود: چون خداى عزوجل بـایـن آیـات (کـه در آخـر حـدیـث بـیـایـد) فرمان داد که بزمین فرود آیند، آنها بعرش در آویـخـتـنـد و گـفـتند: پروردگارا بکجا ما را فرو مى فرستى ؟ بسوى خطا کاران و گنه کـاران ؟ پـس خـداى عـزوجـل بـآنـهـا فـرمـود: فـرود شـویـد کـه بـعـزت و جلال خودم سوگند که هیچ کس از آل محمد (علیهم السلام ) و شیعیان آنها شما را در هر روز دنـبال نماز واجبش نخواند جز اینکه بنظر مخصوصى در هر روز هفتاد بار باو نظر کنم و در هـر نـظـر هـفتاد حاجت او را بر آورم ، و او را بآنچه گناه دارد بپذیرم و آن آیات عبارت اسـت از ام الکتاب (یعنى سوره مبارکه حمد) و آیه : (((شهد اللّه نه لا اله الا هو و الملائکة و اولوالعـلم ))) (سـوره عـمـران آیـه 18) و آیـة الکـرسـى ، و آیـه مـلک (قل اللهم ما لک الملک .... آیه 26 از سوره آل عمران ).
 

غلط نامه کدخدا!

غلط نامه کدخدا! (8)

سی نفر از نیروی دریای روسیه = سیروس قایقران!

ادامه مطلب ...

عجایب دوستی-زنان دوست های خوبی نیستند!

 مـحـمـد بـن عـبـداللّه گـویـد: بـه حـضـرت صـادق (ع ) عرضکردم : قرآن را در یک شب بخوانم ؟ فرمود: خوش ندارم که در کمتر از یک ماه بخوانى

 

در واقع خانومها دوستان خوبی نیستن و واسه همین به همه، چه آقا و چه خانوم

توصیه می کنم که دوستاتون رو منحصرا از بین آقایون انتخاب کنید !!

خب مسلمه که همه می پرسن چرا ؟!

با یک مثال ساده توضیح می دهم :

آقا و خانومی که چند وقتی بود باهم ازدواج کرده بودن پس از مدتی اتفاقات جالبی

ادامه مطلب ...

طنز-شما فقط بگین این چجوری ممکنه؟

حـضـرت بـاقـر عـلیـه السـلام فـرمـود: هـر کـه قـرآن در حـال ایـسـتـاده در نمازش بخواند خداوند بهر حرفى از آن صد حسنه براى او بنویسد، و هـرکـس آنـرا در نمازش نشسته بخواند خداوند بهر حرفى پنجاه حسنه برایش بنویسد و هر که قرآن را در غیر از نمازش بخواند خداوند بهر حرفى ده حسنه برایش بنویسد. 

 شما فقط بگین این چجوری ممکنه؟! +عکس

ادامه مطلب ...

مقایسه فوتبالیست ها و کاروان پارالمپیک

حـضـرت صـادق (ع ) فـرمـود: دو نـفـر مـرد بـر حضرت امیرالمؤ منین علیه السلام وارد شـدنـد پس آنحضرت براى هر کدام از آنها توشکى انداخت ، یکى از آندو روى آن نشست و دیگرى خوددارى کرد، امیرالمؤ منین باو فرمود: بر آن بنشین زیرا از پذیرفتن احترام خود دارى نـکـنـد جز الاغ ، سپس فرمود: رسولخدا (ص ) فرموده : هرگاه بزرگوار قومى بر شما رسید او را گرامى دارید  

  کاریکاتورهای کنایه آمیز در مقایسه فوتبالیست ها و کاروان پارالمپیک

ادامه مطلب ...

انشای من

از حضرت صادق علیه السلام روایت شده که رسولخدا (ص ) در ضمن حدیثى فرمود: هر آینه بدرستیکه در دشمنى کردن با یکدیگر ستردن و از بن برکندن است ، مقصودم ستردم مو نیست ، ولى ستردن دین است .


انشا, مطالب طنز, مطالب خنده دار, انشا طنز

 

 

پدرم همیشه می‌گوید:

"این خارجی‌ها که الکی خارجی نشده‌اند، خیلی کارشان درست بوده که توی خارج راهشان داده‌اند"

البته من هم می‌خواهم درسم رابخوانم؛ پیشرفت کنم؛ سیکلم را بگیرم و بعد به خارج بروم. ایران با خارج خیلی فرغ دارد. خارج خیلی بزرگتر است. من خیلی چیزها راجب به خارج می‌دانم.

ادامه مطلب ...

افشاگری های جالب مجری سابق تلویزیون درباره دکتر احمدی نژاد!

حضرت صادق (ع ) فرمود: هر که چون نماز مغرب را خواند سه بار بگوید: (((الحمد لله الذى یفعل ما یشاء و لا یفعل ما یشاء غیره ))) خیر بسیارى باو داده شود.
  
 
 
 
ادامه مطلب ...

دانشجو کیست؟

حـضـرت بـاقـر عـلیـه السـلام فـرمـود: هـر کـه قـرآن در حـال ایـسـتـاده در نمازش بخواند خداوند بهر حرفى از آن صد حسنه براى او بنویسد، و هـرکـس آنـرا در نمازش نشسته بخواند خداوند بهر حرفى پنجاه حسنه برایش بنویسد و هر که قرآن را در غیر از نمازش بخواند خداوند بهر حرفى ده حسنه برایش بنویسد. 


 دانشجو کیست, انواع دانشجو

 

از دید مسئولین بالا مقام دانشگاه :

- مهمترین رکن یک دانشجوی نمونه ، پرداخت به موقع شهریه است .

- در مرحله اول ثبت نام دو چیز کافیست اول پذیرفته شدن و دوم فیش واریزی

ادامه مطلب ...

به نظرتون آقایون به چه چیز افتخار میکنن؟

  امـام صـادق (ع ) روایـت شـده که فرمود: بدرستى که مبغوض ترین خلق خدا آن بنده ایستکه مردم از زبانش پرهیز کنند


سرگرمی,سایت سرگرمی,مطالب طنز, مطالب خنده دار

 

1.به جورابهایی که سال به سال رنگ شستشو نمیبینه وبوش تا یک کیلومتری میاد

 

ادامه مطلب ...

تفاوت‌های جوامع اروپایی و جوامع آسیا

 

  1. حـضـرت صـادق عـلیـه السـلام فـرماید: براى مسلمان سزاوار نیست که با فاجر (هرزه ، تباهکار، نافرمان ) و نه با احمق و نه با دروغگو رفاقت کند.

 

تصاویر زیر توسط "Liu Young" طراحی شده. مردی چینی که در آلمان تحصیل کرده.

در این طرح‌ها تفاوت‌های جوامع اروپایی و جوامع آسیایی به خصوص چین به تصویر کشیده شده

 

غربی‌ها  (اروپا <--  (آبی

 شرقی‌ها  (آسیا  <--  (قرمز

 

 

روش زندگی

 

 مطالب خنده دار, طنز اجتماعی

 

 

وقت شناسی


ادامه مطلب ...

طنز؛ فرهنگ اصطلاحات کارمندان!

ابو عبداللّه فراء گوید: حضرت صادق (ع ) فرمود: خداى تبارک و تعالى میداند که بنده اش چه میخواهد هرگاه بدرگاهش دعا کند، لیکن دوست دارد که حاجتها بدرگاهش شرح داده شود پس هرگاه دعا کردى حاجتت را نام ببر.
و در حـدیـث دیگرى گوید: که فرمود: خداى عزوجل حاجت تو را مى داند و نیز داند که تو چه خواهى ولى دوست دارد که حاجتهاى (خود را) بدرگاه او شرح دهى .


فرهنگ اصطلاحات کارمندان!


رئیس: نفس، باقلوا، نون شیرمال، ای جونم، صدام کن که دوباره/ بیام با یه اشاره، همیشه در جلسه است، امضایش از طلا بیشتر می ارزد، هر چند در اداره رئیس است در منزل مرئوس است، ارباب حقوق ها، رب النوع مرخصی، وام دونی، آنچه برای ما آرزوست برای او خاطره است.

طنز؛ فرهنگ اصطلاحات کارمندان!

ادامه مطلب ...

اگرپسری بر ضد دخترها حرفی زد بدونید

 عـلى بـن رئاب گـوید: از حضرت صادق علیه السلام پرسیدم از تفسیر گفتار خداى عزوجل (((آنچه بشما از مصیبتها رسد براى آنچیزى است که خودتان کرده اید))) بفرمائید: آنـچه به على و اهل بیت (معصومین او) علیهم السلام رسید بخاطر کارى بود که آنها کرده بـودنـد، بـا ایـن کـه آنـان خـانـدان طـهـارت و هـم معصوم (از گناه ) بودند؟ فرمود: همانا رسـولخدا (ص ) در هر روز و شبى بدون گناه صد بار استغفار میکرد و بسوى او توبه مى نمود، همانا خداوند دوستان خود را بمصیبتها و پیش آمدها گرفتار کند تا بدان واسطه بدون گناه بآنها اجر و ثواب دهد. 

 

گرپسری بر ضد دخترها حرفی زد بدونید 


سرگرمی,طنز پسرها, طنز پسرانه, طنز دخترانه

طنز پسر و دختر

 

اگرپسری بر ضد دخترها حرفی زد بدونید

ادامه مطلب ...

سوتی های باحال ایرانی

 اسـحـاق بـن عـمـار گـویـد: حـضرت صادق علیه السلام فرمود: هیچ مؤ منى نباشد جز ایـنـکـه بـراى او گـناهى است که مدتى او را از خود دور ساخته ، سپس بدان دست زند تو ایـنـسـت گـفتار خداى عزو جل : (((جز لمم ))) (در همان آیه که در حدیث (1) گذشت ) و از آن حـضـرت تـفـسـیـر (تـمـامـى آن آیـه و) گـفـتـار خـداى عـزوجـل را پـرسـیـدم ؟ فـرمـود: مقصود از فواحش (در آیه ) زنا و دزدیست ، و لمم آنست که شخص به گناه دست زند پس از خداوند آمرزش ‍ خواهد 


 

عکس سوتی, سوتی های ایرانی

 

ادامه مطلب ...

عجایبی که فقط در ایران می توان دید۲!

 حضرت صادق علیه السلام فرمود: هر که با مسلمانان به دورو و دو زبان برخورد کند، روز قیامت بیاید در حالیکه براى او دو زبان از آتش باشد.
شرح مقصود کسانى هستند که براى جلب نفع دنیوى نزد هر کسى مطابق تمایلات او سخن گویند و باصطلاح معروف نان را بنرخ روز خورند، و اینکار باعث حقیقت پوشى ها و حق کشیهاى زیادى گردد و بقول علامه مجلسى (ره ) و دیگران این عین نفاق است .

عجایبی که فقط در ایران می توان دید! 

عجایبی که فقط در ایران می توان دید

 

بقیه این عکسها در ادامه مطلب

ادامه مطلب ...

دوست دختر چیست؟(طنز)



امـام بـاقـر (ع ) فـرمـود: کـه رسـول خـدا صـلى الله عـلیـه و آله فـرمـود: اگـر ناسازگارى دیده شود، چیزى در میان مخلوقات خدا زشت تر از آن نباشد


 دختر دوست, دوست دختر چیست

دوست دختر چیست؟(طنز)

 

دوست دختر چیست؟(طنز)-

ادامه مطلب ...

لطیفه های خنده دار

حـضـرت بـاقر (ع ) فرمود: عربى از بنى تمیم نزد پیغمبر (ص ) آمد عرضکرد: بمن سـفـارش کن ، پس از جمله سفارشهایش باو این بود که با مردم دوستى کن تا مردم تو را دوست بدارند.



جک, لطیفه, جوک خفن, جک باحال, مطالب خنده دار

 

ملا یه نفر رو تو خیابون دید و پرسید: شما علی پسر ممدآقا پاسبان نیستی که توی کرج سر کوچه چراغی مأمور بود؟ پسر گفت: چرا!؟ ملا گفت: ببخشید! پس حتما عوضی گرفتم

 

********لطیفه های خنده دار********

 

ادامه مطلب ...

با این کارها زنان میتوانند مردان را دیوانه کنند

   هرکس اطمینان داشته باشد که آنچه خداوند بر وی مقدر کرده است به او میرسد دلش آرام میگیرد
امام علی علیه السلام
با این کارها زنان میتوانند مردان را دیوانه کنند
سرگرمی - مطالب خنده دار

مطالب خنده دار, طنز دخترانه, سرکاری آقایان

 

1. سالگرد گرفتن برای هر چیز کوچکی

چرا خانمها هر اتفاق کوچکی در زندگی را به بهانه ای برای گرفتن هدیه تبدیل میکنند. ما آقایان بعد از یک روز کاری عادی و کاملا خسته با تصور فقط یک شام ساده به منزل میآییم. اما صحنه ای را که با آن مواجه میشویم ما را شوکه میکند. چه کار غلطی انجام دادهیم؟ آیا تولدش است؟ آیا تولد خودم است؟ نخیر، امروز سالگرد روزی است که برای اولین بار به یکدیگر نگاه کردیم. خانمهای عزیز لطفا دست بردارید. ما همینکه توانستیم روزهای قرارمان را به یاد داشته باشیم کلی هنر کرده ایم.

 

2. پر کردن تخت از کوسن

اگر فکر میکنید که تخت برای خوابیدن است اشتباه میکنید. ما به امید یک خواب راحت به سمت تخت میرویم اما با کوهی از کوسنها که به صورت کاملا استراتژیک جایسازی شده اند مواجه میشویم، به نحوی که هیچ جایی برای خود ما وجود ندارد. ما به هیچکدام از کوسنهای قلبی شکل یا پرزداری که فقط باعث عدسه کردنمان میشود احتیاجی نداریم. فقط یک بالش ساده برای خوابیدن می خواهیم. لطفا این بیماری "اختلال کوسن وسواسی " را کنار بگذارید.

 

3. پرسیدن مداوم جمله: به چی فکر میکنی؟

این یک روش کاملا کلاسیک زنانه است تا ما مردان را وادار به اعتراف کنند که در آن لحظه خاص به آنها فکر نمی کردیم. این سوال دقییقا در زمانی که از کنار هم بودن لذت میبریم و درست لحظه ای که اصلا انتظارش را نداریم مطرح می شود. این اتفاق آنقدر سریع می افتد که هیج زمانی برای فکر کردن نداریم و قبل از آنکه متوجه شویم متهم به فکر کردن به نامزد قبلیمان می شویم! این سوال روشی بسیار ظریف است تا به ما این پیام را برساند که ما حق داشتن افکار خصوصی را نداریم.

 

4. گفتن جمله "خوبم" وقتی که ناراحت هستید.

همسرم در حالیکه من در حال تماشای فوتبال بودم جلوی تلوزیون ایستاده بود و به همین دلیل کمی بحثمان شد. از آن پس هرگونه مشکلی را که فکرش را بکنید به یادش آمده است. پرسیدم: خوبی؟ اما او همان جمله منفعل-تهاجمی که معمولا با یک سکوت همراه می شود را گفت: خوبم!

اگر از چیزی ناراحت هستید آن را مستقیم بیان کنید تا ما هم بتوانیم آن را حل کنیم. البته راه بهتری هم وجود دارد: لطفا مشکلات را یکی یکی بازگو نکرده و بگذارید ما فوتبالمان را تماشا کنیم!

 

5. بیش از حد احساستی بودن

شما در مراسم ختم، مراسم عروسی، به خاطر فیلمهای شاد و غمگین گریه می کنید. ما مردها نمیدانیم در زمانیکه شما تمام پیراهن زیبا و اطو شده ما را با اشکهای خود خیس می کنید، چه کاری می توانیم انجام دهیم. اصلا این همه اشک را از کجا می آورید؟ به عقیده ما مردها، خانم ها می توانند در سال یک روز مخصوص گریه کردن داشته باشند. آنها میتوانند در این روز دور هم جمع شده و تمام 24 ساعت را گریه کنند تا برای 364 روز باقیمانده نرمال رفتار کنند.

 

6. مداوم صحبت کردن

ما مردها شنیده ایم که خانمها روزانه حدود 20.000 کلمه صحبت می کنند. خوب برای ما قابل درک است که این وظیفه روزانه باید حتما انجام شود. اما چرا همیشه در بدترین زمان ممکن این کار را میکنید؟ مثلا همسر من، درتمام طول آن مهمانی خانوادگی که واقعا باید صحبت می کرد و آن سکوت اذیت کننده را می شکست ساکت بود و درست زمانیکه من و دوستانم در میانه یک بازی بسیار هیجان انگیز بودیم شروع به تعریف کردن از نحوه نشستن گربه همسایه کنار بوته گل رز کرد! عذاب آورترین قسمت ماجرا اینجا بود که او داشت به طور مفصل راجع به صاحب گربه که در سو پرمارکت سر خیابان مشغول به کار بود صحبت می کرد. خانمهای عزیز، لطفا زمان مناسب برای صحبت کردن را تشخیص دهید و لطفا فقط اصل کلام را بیان کنید.

منبع:pat-o-mat.com

td width=

لطیفه های خنده دار


ریاکاری ظاهرش زیبا و باطنش بیمار است 

 

امام علی (ع)



جوک خنده دار, مطالب طنز

 

پسره تو کلیسا نشسته بوده، یهو می‌بینه یه دختر خیلی خوشگل  میاد تو. میدوه میره پشتِ یه مجسمه قایم میشه. دختره میاد میشینه جلوی محراب و میگه: ای خدا! تو به من همه چی دادی ، پول دادی ، قیافه دادی ، خانواده خوب دادی... فقط ازت یه چیز دیگه میخوام... اونم یه شوهر خوبه ...یا حضرت مسیح‌! خودت کمکم کن! پسره از پشت مجسمه میاد بیرون میگه: عیسی هل نده!‌ هل نده زشته ، خودم میرم!

 

♦♦♦♦♦♦♦♦♦لطیفه های خنده دار♦♦♦♦♦♦♦♦

 

طرف عروسی میکنه، هفته بعد دست خانوم رو میگیره میبره دکتر ، میگه: اقای دکتر ما بچه دار نمیشیم!! دکتره میپرسه: چند وقته ازدواج کردین؟ طرف میگه: یک هفته است!! دکتره شاکی میشه، میگه: داداش من، این زنه ، مایکرووِیو که نیست

 

♦♦♦♦♦♦♦♦♦لطیفه های خنده دار♦♦♦♦♦♦♦♦

 

شکمو داشته نوار روضه گوش میداده میزنه آخر نوار ببینه شام میدن یا نه

 

♦♦♦♦♦♦♦♦♦لطیفه های خنده دار♦♦♦♦♦♦♦♦

 

غضنفر میره رستوران، گارسون میخواد بزارتش سر کار میگه: غذای امروز «کوجی پورو تیاپوفو ساخارینو گلاسه» با «لیمو» است! غضنفر میگه : «کوجی پورو تیاپوفو ساخارینو گلاسه» با چی

 

♦♦♦♦♦♦♦♦♦لطیفه های خنده دار♦♦♦♦♦♦♦♦

 

پسره ، دختر محلشون را نشون میکنه ، رفیقاش میان با سنگ میزنن

 

♦♦♦♦♦♦♦♦♦لطیفه های خنده دار♦♦♦♦♦♦♦♦

 

تُو قلبمی ، تُو خونمی ، تُو تموم وجودمی ........ رفتم دکتر ، میگن انگل داری

 

♦♦♦♦♦♦♦♦♦لطیفه های خنده دار♦♦♦♦♦♦♦♦

 

به دختره می گن اگه دنیا رو بهت بدن چی کار می کنی می گه من فعلا می خوام درسمو ادامه بدم

 

♦♦♦♦♦♦♦♦♦لطیفه های خنده دار♦♦♦♦♦♦♦♦

 

دو تا دانمارکی با هم همسایه بودن ... هر سی ثانیه برق یکیشون می رفت ... تحقیق می کنن می بینن از چراغ راهنمایی برق میدزدیدن

 

♦♦♦♦♦♦♦♦♦لطیفه های خنده دار♦♦♦♦♦♦♦♦

 

به عضنفر میگن از قفل فرمونت راضی هستی میگه آره فقط سر پیچ اذیت می کنه!

 

♦♦♦♦♦♦♦♦♦لطیفه های خنده دار♦♦♦♦♦♦♦♦

 

غضنفر میره تو صف نونوایی، شاطر نونوائی میگه: نون تا اینجا بیشتر نمی‌رسه، بقیه برن. غضنفر میگه: ببخشید اگه میشه جمع‌تر وایسین نون به ما هم برسه

 

♦♦♦♦♦♦♦♦♦لطیفه های خنده دار♦♦♦♦♦♦♦♦

 

غضنفر میره بالای پل عابر پیاده داد می زنه حالا من خر،من نفهم، آخه شما این رودخانه می بینید که اومدین روش پل زدین

 

♦♦♦♦♦♦♦♦♦لطیفه های خنده دار♦♦♦♦♦♦♦♦

 

یه برره ای به رفیقش می گه من یه تمساح پیدا کردم چیکارش کنم؟ میگه ببرش باغ وحش. فردا رفقیش می گه بردیش؟ یارو می گه : آره ، تازه امشب هم می خوام ببرمش سینما

 

♦♦♦♦♦♦♦♦♦لطیفه های خنده دار♦♦♦♦♦♦♦♦

 

غضنفر میمیره ، شب اول قبر ۶۲ تا فرشته میان سراغش. ۲تاشون سوال می کردن  .... ۶۰ تاشون حالیش می کردن

 

♦♦♦♦♦♦♦♦♦لطیفه های خنده دار♦♦♦♦♦♦♦♦

 

سپاس و ستایش دانشگاه آزاد را ، که ترکش موجب بی مدرکی است و به کلاس اندرش مزید در به دری ، هر ترمی که آغاز می شود موجب پرداخت زر است  و چون به پایان رسد مایه ضرر ، پس در هر سال دو ترم موجود و بر هر ترمی شهریه ای واجب ..... از جیب و جان که بر آید ...... کز عهده خرجش به در آید

 

♦♦♦♦♦♦♦♦♦لطیفه های خنده دار♦♦♦♦♦♦♦♦

 

یه دفعه یه پسره داشته راه میرفته میخوره زمین هواااااااااا میره نمیدونی تا کجاااااااا میره

 

♦♦♦♦♦♦♦♦♦لطیفه های خنده دار♦♦♦♦♦♦♦♦

 

یارو  زنگ میزنه ۱۱۰ میگه آقا پدال گاز و پدال ترمز و پدال کلاچ و فرمون و دنده رو دزدیدن! پلیس میگه ، برو صندلی جلو بشین

 

♦♦♦♦♦♦♦♦♦لطیفه های خنده دار♦♦♦♦♦♦♦♦

 

یه بچه خوشگله ریش بزی میذاره ، گرگه میاد میخورتش

 

♦♦♦♦♦♦♦♦♦لطیفه های خنده دار♦♦♦♦♦♦♦♦

 

یه روز سه تا خانوم مرغه به هم میرسن اولی میگه چه روزگاری شده ، دیشب تو کیف دخترم یه عکس جوجه خروس پیدا کردم ..... دومی میگه این که چیزی نیست یه روز دیدم دخترم تو خیابون داره با یه خروسه میگه و میخنده .... سومی میگه اینها که چیزی نیست من دیشب تو کیف دخترم یه تخم مرغ پیدا کردم

 

♦♦♦♦♦♦♦♦♦لطیفه های خنده دار♦♦♦♦♦♦♦♦

 

یارو ماشینش تو برف گیر میکنه زنجیر نداشته ،  سینه میزنه

 

♦♦♦♦♦♦♦♦♦لطیفه های خنده دار♦♦♦♦♦♦♦♦


به آسمون نگاه میکنم تو رو میبینم ... به دریا نگاه میکنم تو رو میبینم  ... به دشت های سبز نگاه میکنم تو رو میبینم و حتی وقتی به قلبم نگاه میکنم تو رو میبینم ... بابا بیا برو اونطرف بگذار یه چیز بهتر ببینیم

 

♦♦♦♦♦♦♦♦♦لطیفه های خنده دار♦♦♦♦♦♦♦♦


به غضنفر میگن سه تا اسم بگو توش الله داشته باشه .. میگه شکرالله ، حمدلله ، سیندرلاه

 

♦♦♦♦♦♦♦♦♦لطیفه های خنده دار♦♦♦♦♦♦♦♦

 

یه دفعه یه آفتاب پرست میره رو جعبه مداد رنگی " هنگ " میکنه

 

♦♦♦♦♦♦♦♦♦لطیفه های خنده دار♦♦♦♦♦♦♦♦

 

!!!! یه دفعه پلیس  (غضنفر)  را میگیره بهش میگه کارت ماشین ، گواهینامه ، بیمه ..... غضنفر میگه باید با اینها جمله بسازم

 

♦♦♦♦♦♦♦♦♦لطیفه های خنده دار♦♦♦♦♦♦♦♦

 

دکتر نظام وظیفه پسر لاغری را معاینه کرد و در برگه نوشت : معاف، به دلیل ضعف جسمانی

پسره با خوشحالی گفت : آخ جون  فوری میرم زن میگیرم

دکتره نوشت : و همچنین ضعف عقلانی

 

♦♦♦♦♦♦♦♦♦لطیفه های خنده دار♦♦♦♦♦♦♦♦

 

یه روز چند تا رفیق میخواستن برن گردش ، اولی میگه ماشینش با من ، دومی میگه نهارش هم با من ، سومی هم میگه تخمه و چای هم با من ، چهارمی میگه پس حالا که همتون یه چیز میارین منم داداشم را میارم

 

♦♦♦♦♦♦♦♦♦لطیفه های خنده دار♦♦♦♦♦♦♦♦

 

مادر : پسرم ، من دارم می رم خرید یه وقت به کبریت دست نزنی ها

پسر : نه مامان جون  من خودم فندک دارم

 

♦♦♦♦♦♦♦♦♦لطیفه های خنده دار♦♦♦♦♦♦♦♦


یه بچه ایی تازه بدنیا اومده بوده ، شیر مامانشو نمی خورده ، هر زن دیگه ای هم آوردن ، فایده نداشته بچه شیر اونا رو هم نمی خورده تا اینکه یه زن سیاه میارن بچه شیرشو می خوره بابائه می گه : آهان ، پدر سوخته ، تو شیرکاکائو می خواستی ما نمی دونستیم

 

♦♦♦♦♦♦♦♦♦لطیفه های خنده دار♦♦♦♦♦♦♦♦

 

یک روز غضنفر خواب میبینه بزرگترین نون بربری دنیا را خورده صبح که بلند میشه میبینه لاحافش نیست

 

♦♦♦♦♦♦♦♦♦لطیفه های خنده دار♦♦♦♦♦♦♦♦

 

فرق یک مرد با یک گربه چیه؟

- یکیشون یه موجود دله است که بی چشم و روئه و براش مهم نیست که کی بهش غذا میده, اون یکی یه حیوان ملوس خانگیه.

 

♦♦♦♦♦♦♦♦♦لطیفه های خنده دار♦♦♦♦♦♦♦♦

 

طرف خیلی شاکی میره ثبت‌احوال، میگه: آقا این اسم من خیلی ضایعه ، باید حتماٌ عوضش کنم. کارمنده ازش میپرسه، مگه اسمتون چیه؟ طرف میگه: خشایارِ گهُ‌چهره ! کارمنده میگه: آره خوب حق دارید، باید حتماً عوضش کنید. حالا چه اسمی میخواید بگذارید؟  خشایار میگه: خشایار ان‌چهره! 

 

♦♦♦♦♦♦♦♦♦لطیفه های خنده دار♦♦♦♦♦♦♦♦

 

یه نفر میره زیر ماشین، رفقاش با دمپایی و سنگ میزنن درش میارن!

 

♦♦♦♦♦♦♦♦♦لطیفه های خنده دار♦♦♦♦♦♦♦♦

 

دو نفر رفته بودن شکار، اولی از دور یک شیر میبینه، نشونه میگیره میزنه... تیرش خطا میره و میخوره به دم شیره. شیره هم شاکی میشه، میدوه طرفشون که سرویسش کنه. اولی جنگی میره بالای درخت، میبینه رفیقش همینجور اون پایین واستاده، بهش میگه: بابا بیا بالا، الان میاد دهنتو سرویس میکنه. یارو یک نگاهی بهش میکنه، میگه: برو گمشو ! مگه من زدم؟!

 

♦♦♦♦♦♦♦♦♦لطیفه های خنده دار♦♦♦♦♦♦♦♦

 

63- یک بابایی داشته از سر کار برمیگشته خونه، یهو میبینه یک جمع عظیمی دارن تشییع جنازه میکنند، منتها یجور عجیب غریبی: اول صف یک سری ملت دارن دو تا تابوت رو میبرن، بعد یک یارو مرده با سگش راه میره، بعد ازون هم یک صف 500 متری ملت دارن دنبالشون میرن. یارو کف میکنه، میره پیش جناب سگ دار، میگه: تسلیت عرض میکنم قربان، خیلی شرمندم... میشه بگید جریان چیه؟ یارو میگه: والله تابوت جلوییه خانممه، پشتیش هم مادر خانومم... هردوشون رو دیشب این سگم پاره پاره کرده! مرده ناراحت میشه، همینجور شروع میکنه پشت سر یارو راه رفتن، بعد از یک مدت برمیگرده میگه: ببخشید من خیلی براتون متاسفم، میدونم الانم وقت پرسیدن اینجور سوالا نیست، ولی ممکنه من یک شب سگ شما رو قرض بگیرم؟! مرده یک نگاهی بهش میکنه، اشاره میکنه به 500 متر جمعیتی پشت سر، میگه: برو ته صف!

 

♦♦♦♦♦♦♦♦♦لطیفه های خنده دار♦♦♦♦♦♦♦♦


یه  مشنگی یهو  بی هـوا  میاد تو اتاق ، خفه میشه!    

منبع:sonycard20.com

زن جماعت را چه به بیرون رفتن !!!

مهمانت را گرامی بدار اگرچه کوچک باشد و برای پدرت و آموزگارت زجا برخیز اگرچه امیر باشی 

امام علی علیه السلام


زن جماعت را چه به بیرون رفتن !!!


مطالب طنز, مطالب خنده دار


 

زن بودن در جامعه ؟ فرهنگ

مسافر کناری مدام خودش را رویم می اندازد ، دستش را در جیبش می کند و در می آورد ، من به شیشه چسبیده ام اما هر قدر جمع تر می شوم او گشادتر می شود .. موقع پیاده شدن تمام عضلات بدنم از بس منقبض مانده اند درد می کنند ….

 

*(تقصیر خودم بود باید جلو می نشستم ..!!!)

 

 

مسافر صندلی پشت زانوهایش را در ستون فقراتم فرو می کند ، یادم هست موقع سوار شدن قد چندانی هم نداشت ، باید با یک چیزی محکم بکوبم توی سرش ، چیزی دم دستم نیست احتمالا فکر کرده خوشم آمده که حالا دستش را از کنار صندلی به سمت من می آورد….

*(تقصیر خودم بود باید با اتوبوس می آمدم ..!!! )

 

 

اتوبوس پر است ایستاده ام و دستم روی میله هاست ، اتوبوس زیاد هم شلوغ نیست و چشمان او هم نابینا به نظر نمی رسد ولی دستش را درست در 10 سانت از 100 سانت میله ای که من دستم را گذاشته ام می گذارد .. با خودم می گویم ” چه تصادفی ” و دستم را جابه جا می کنم … اما تصادف مدام در طول میله اتفاق می افتد …..

 

*(تقصیر خودم است باید این دو قدم راه را پیاده می آمدم …!! )

 

 

پیاده رو آنقدر ها هم باریک نیست اما دوست دارد از منتها علیه سمت من عبور کند ، به اندازه 8 نفر کنارش جا هست ولی با هم برخورد خواهیم کرد … کسی که باید جایش عوض کند ، بایستد ، جا خالی بدهد ، راه بدهد و … من هستم …

 

*(تقصیر خودم است باید با آژانس می آمدم …!!! )

 

 

راننده آژانس مدام از آینه نگام می کند و لبخند می زند … سرم را باید تا انتهای مسیر به زاویه 180 درجه به سمت شیشه بگیرم .. مدام حرف میزند و از توی آینه منتظر جواب است ..خودم را به نشنیدن می زنم … موقع پیاده شدن بس که گردنم را چرخانده ام دیگر صاف نمی شود … چشمانش به نظر سالم می آید اما بقیه پول را که می خواهد بدهد به جای اینکه در دستم بگذارد از آرنجم شروع می کند … البته من باید حواسم می بود و دستم را با دستش تنظیم می کردم ….

 

*(تقصیر خودم است باید با ماشین شخصی می آمدم …!!! )

 


راننده پشتی تا می بیند خانم هستم دستش را روی بوق می گذارد… راه می دهم … نزدیک شیشه ماشین می ایستد نیشش باز است و دندانهای زردش از لبان سیاهش بیرون زده است … “خانم ماشین لباسشوئی نیست ها “…. مسافرهای توی ماشین همه نیششان باز می شود … تا برسم هزار بار هزار تا حرف جدید می شنوم …و مدام باید مواظب ماشین هایی که فرمانهایشان را به سمت من می چرخانند باشم …موقع رسیدن خسته هستم .. اعصابم به کلی به هم ریخته است

 

*(تقصیر خودم است زن جماعت را چه به بیرون رفتن !!!)

منبع:pat-o-mat.com

غلط نامه کدخدا۴

 

هرکس اطمینان داشته باشد که آنچه خداوند بر وی مقدر کرده است به او میرسد دلش آرام میگیرد

امام علی علیه السلام

 غلط نامه کدخدا 

 

 

منبع:سایت برترینها 

کپی شده از:http://www.irangrand.ir/archive/11953/غلط-نامه-کدخدا۴/

ادامه مطلب ...

تخمین میزان آلزایمر

 امـام صـادق عـلیـه السـلام فـرمـود: على بن حسین بفرزندانش مى فرمود: از دروغ کوچک و بـزرگـش ، جـدى و شـوخـیـش ‍ بـپـرهـیـزید، زیرا آنکسکه در چیز کوچک دروغ گفت بدروغ بـزرگ نـیـز جـرئت پـیـدا کـند آیا ندانید که رسولخدا (ص ) فرمود: بنده (خدا) پیوسته راسـت گـویـد تـا خـدا او را صـدیـق نـویسد، و پیوسته دروغ گوید تا خدا او را کذب (و دروغگو) نویسد

 

 تخمین میزان آلزایمر

 

اگر مفهوم پیام تصویری ذیل را در کمتر از 30 ثانیه حدس زدید احتمال ابتلای شما به آلزایمر کمتر از 100 درصد خواهد بود.

سرگرمی / آیا میدانید احتمال ابتلای شما به آلزایمر چقدر است؟

متوجه نشدی؟

جدایی نادر از سیمین!